只要懂得「觀察、感受、需要、請求」四個要素，就能實踐非暴力溝通。

讀完這本書，心情幽幽的。
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回想起過去和伴侶、家人之間的溝通方式，再對照起書中內容，會發現自己對「溝通」似乎一竅不通。不只沒有把內心真正的意思傳達給對方，甚至也搞不清楚自己內心真正的需求。於是原本以愛做為出發點的溝通，卻因為語言的表達方式不對，而引發「語言暴力」，傷害了彼此。⁣
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大部分暴力的根源，在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。非暴力溝通，就是有意識地使用語言，讓我們能清楚地表達自己，也能尊重與傾聽他人。一旦懂得轉變談話和聆聽方式，愛自然就會融入生活。⁣
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非暴力溝通的模式有四個要素：⁣
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❶ 觀察⁣⁣
仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果，而不帶評論。⁣⁣

區分觀察和評論：⁣ ⁣
→評論：歐文是個差勁的前鋒。⁣ ⁣
→觀察：歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球。⁣⁣

若將觀察和評論混為一談，別人會傾向於聽到批評並加以反駁。⁣⁣

混淆觀察和評論的字眼：經常、很少、總是、無緣無故等。⁣⁣
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❷ 感受⁣⁣
清楚地表達內心的感受，而非想法。⁣⁣

區分感受和想法：⁣ ⁣
→想法：我覺得你不愛我。⁣ ⁣
→感受：我很傷心/我十分痛苦⁣⁣

學習透過具體的詞語表達感受，如：開心、感動、放心等來表達抽象的「很好」；擔心、失望、緊張等來表達抽象的「不好」。⁣⁣

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❸ 需要⁣⁣
直接說出我們的需要，而不是透過批評或指責提出主張。⁣⁣

區分批評對方和自身需要：⁣ ⁣
→批評：你昨晚沒來令我很失望。⁣⁣
→需要：你昨晚沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。⁣⁣

批評暗含著期待，實際上表達我們尚未滿足的需要。⁣⁣

通過「我(感到)……因為我……」來認識感受與自身的關係。⁣⁣
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❹ 請求⁣⁣
提出具體的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，避免抽象的語言。⁣⁣

例子：⁣ ⁣
→抽象的請求：我希望你經常做晚飯。⁣ ⁣
→具體的請求：我希望你每週一晚上都可以做晚飯。⁣⁣

區分請求和命令：⁣ ⁣
→當請求沒被滿足，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令。若想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。⁣
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綜合4種要素的非暴力溝通：⁣
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先觀察所發生的事情，清楚地表達觀察結果，而不作判斷。接著表達感受，如喜悅、氣憤、害怕等。再說出哪些需要導致那些感受。最後再提出具體的請求。⁣
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例子：⁣
一位母親對處於青春期的兒子說：⁣
「兒子，我看到桌下有兩隻臭襪子，我不太高興，因為我喜歡整潔，你是否願意將襪子放進洗衣機？」⁣
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模式：⁣
我看到<某種觀察結果>，我感到<說出當下感受>，因為我<表達自身需要>，你是否願意<列出請求>。⁣
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另外，書裡也有提及如何傾聽他人，了解他們的觀察、感受、需要和請求，並給予反饋。在非暴力溝通裡，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人，讓對方感覺到自己被理解和接納。傾聽過程要避免使用會妨礙體會他人處境的回應，如：說教、建議、否定等。⁣
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對外的溝通我總是小心翼翼。但在和關係親密的伴侶或家人溝通時，往往帶點兩極化：不是太過於轉彎抹角，就是太過於直接，往往傷害對方自己也不好過。非暴力溝通於我，會是一種參考和提醒。雖然四個要素看起來非常簡單明了，但可能需要長時間的練習，才懂得善用自如。⁣
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我覺得第一步是：先有意識地覺察本身現有的溝通方式。在自己脫口而出的每句話裡，是否有清楚地表明自身真正的意思，還是只是一些抽象的說法、情緒化的字眼、批判式的回應，甚至是模糊了自己原有的焦點。如果沒有用心覺察，所謂的雙方「溝通」，可能就是自己一廂情願地情緒宣洩而已。⁣
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最後，附上書裡我覺得蠻震撼的一個段落 ⁣