張家齊《失控的愛》⁣

每段苦戀、虐愛的背後,其實都藏著自己未痊癒的傷。

這本書讓我以不同的角度去思考愛情。⁣
每當一段愛情出現問題時,當事人很容易只把目光鎖定在當下的彼此身上,判定誰對誰錯、誰好誰不好……然而有時候,問題的源頭比我們想到的還更深、更遠:我們受傷的童年。⁣
早期生命中如果經歷過原生家庭所給予的長期負面壓力,例如不被接納、沒有安全感、沒有存在感等,都會讓一個人有可能出現心理失控感。平時這種「心理失控感」或許並不明顯,然而一旦在親密關係裡,這種連自己都沒有察覺到的心理缺失就會悄悄地「轉移」到和伴侶的相處上。⁣
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身為心理師的張家齊在書裡,透過個案的分享與解析,列出六種成長過程中出現的心理失控感所導致的虐愛類型:⁣
自我犧牲型虐愛 – 心理價值感失控⁣
🌳童年時期若經常面對「價值感條件論」,會以為自己的價值是有條件的(有聽話/有達到目標才有價值,否則沒有價值)。長期缺乏對自我價值感的肯定,會讓當事人在親密關係中進入自我犧牲的狀態,成全對方來追求自我價值。⁣
全面控制型虐愛 – 心理負罪感失控⁣
🌳童年時期如果經常因為害怕父母失望而拼命求好心切,很容易也想要經營完美的親密關係以達到父母的期望,進而強勢要求伴侶和自己同樣自律與管控。⁣
恨意爆表型虐愛 – 心理壓迫感失控⁣
🌳童年時期因為家長的鎮壓而經常壓抑情緒,很容易在親密關係中從一開始的忍耐轉化為憤恨,然後無法控制情緒並攻擊對方,而造成彼此傷害。⁣
零信任型虐愛 – 心理不安感失控⁣
🌳童年時期和家長的疏離情感造成安全感缺失,形成故障關係價值觀,認為一段關係不值得信任,進而在親密關係中想要監控伴侶行為、測試對方真心。⁣
多重關係型虐愛 – 心理權力感失控⁣
🌳在原生家庭中沒有權力支配生活而感受到被拋棄(例如父母離異、有繼父繼母),當事人可能會想要透過同時進行好幾段親密關係來支配自己的權力。⁣
寄生型虐愛 – 心理存在感失控⁣
🌳童年時期經歷人球式的傷害,可能會讓當事人想要透過伴侶提供「全方位套餐」來滿足自己在童年時期缺失的需求。⁣
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書裡提起的個案,可能已經屬於比較極端的虐愛種類。⁣
然而我相信幾乎每一段親密關係,總會出現過紛爭、懷疑、犧牲等的某個時刻。這本書提醒我,感情裡一旦有問題,不要只把焦點放在對方或自己身上,而是要看見隱藏在對方或自己心裡那個受傷的孩子。⁣
如果真的覺察到問題的源頭是受傷的童年,也不要去怪罪原生家庭、伴侶或自己,而是在梳理過程中,找出最適合的解決方法。一旦擁有/恢復健康的心理狀態,我們就能夠去接受與處理生活中的任何狀況。⁣
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我特別喜歡書裡「多重關係型虐愛」個案的最後選擇。因為心理權力感失控而進行多重關係,乍看之下這好像是出軌的藉口。但當事人在梳理後,毅然決定停止所有親密關係,回到一個人的狀態,並投入創業,讓自己在權力需求的議題上能夠有所成長。⁣
這說明人生其實還可以有很多選擇。我們的心理缺失,不一定要透過親密關係去彌補。生活中也有其他人際關係:親子、同儕、好友、職場等,還有其他課題:工作、運動、愛好、靈性等,都能給予自己能量。⁣
而一旦能夠面對自己、愛自己,在親密關係中想必就更能如魚得水。⁣
⁣⁣

感謝天下雜誌出版的閱讀邀約,讓我重新思索愛情/婚姻裡出現的問題並不一定來當下的兩人,也有可能源自彼此的童年經歷🌷

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